搞笑小段子笑死人那种
1、“不可能打工”当事人公司被强制执行39万：涉及借贷纠纷
2、第二：老伴觉得人老了，但是大爷还觉得自己挺年轻的。
3、我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐。女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够。”
4、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
5、你们以为尴尬的事结束了么？？当然没有！！我坐下感觉不到十分钟，管理员大妈突然拎着凳子“破门而入”，然后大喊：“谁把凳子放外面”(大吼啊！)，我就又在大家的注视下，默默举起了手！然后走过来，后续说了什么我已经不记得了，只记得周围人幸灾乐祸的表情！！
6、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。(搞笑小段子笑死人那种)。
9、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
14、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
15、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
16、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
17、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
18、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
19、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
20、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
21、大学毕业一直没有男朋友。昨天晚饭时，我告诉我妈：“我同学张莉莉谈了个对象她爸妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了！把她妈妈气的心脏病都犯了！”刚说完，我妈白了我一眼，没好气地说：“咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！”我···，无语。
22、当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。
23、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
24、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
25、放学时候留了两块西瓜给两个孩子吃，两个孩子在那里争着要大块的，互不相让。为了公平起见，让我在两块西瓜上分别咬一口，我告诉两个孩子，现在一样多了，结果还是有争论，让我再咬点，就这样一边一口我把两块西瓜都吃完了，两个孩子看着剩下的瓜皮哭了......
26、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
27、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
28、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
29、四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
30、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的。
31、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
32、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
33、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。
34、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
35、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
36、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
38、开心一刻幽默搞笑段子，聊天搞笑表情包来了，你的存在感从现在开始了！
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
41、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
42、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
43、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
44、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
45、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
46、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
47、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
48、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
49、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
50、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
51、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
52、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。
53、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
54、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
55、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
56、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。
57、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
58、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
59、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
60、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
61、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
62、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
63、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。
64、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
65、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
66、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
67、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
68、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
69、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
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