雷人经典搞笑语录大全
1、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。
2、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。
3、12抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。
4、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。(雷人经典搞笑语录大全)。
5、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
6、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)
7、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
8、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
9、累啊，不能随心所欲的想干嘛就干嘛。不能想吃就吃，想玩手机就玩手机，玩手机还要躲着，看见老板来了还要假装自己在干正经事。
10、我们总是把别人安抚得太好，轮到自己就失了分寸。
11、(真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。)
12、(上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。)
13、9不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
14、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
15、(爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。)
16、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
17、2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
18、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
19、2世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
20、10(完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！)
21、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
22、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
23、那只是一场傀儡戏，即使要哭泣，眼泪，也要流的真实。
24、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
26、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
29、女人的年轻秘诀:忘记自己的年龄，随心所欲，爱怎么打扮就怎么打算。
30、人最值得高兴的事：父母健在，知己两盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
31、长假上班后公司活动，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照，后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块。”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思……
32、只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过：时间仍在，是我们在飞逝。
33、11你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
34、(男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。)
35、甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。
36、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人文明用语爱。
37、63中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
38、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？
39、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
40、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
41、19俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。
42、如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
43、莫小渝：千万别等没了好身材才买得起漂亮衣服。
44、 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
45、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
46、有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第人必须的是人，第人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741
47、24我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸。
48、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
49、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
50、当年的女神张曼玉不知道是太久没出来，似乎已经对时尚一无所知了。看看她前段时间参加的一个红毯秀，画着及其违和的妆容站在镜头前无所适从，连手都不知道要怎么摆放，真的非常心酸。其实她如果只想安静的生活，真的没必要再出来做着一些违背自己内心的工作。
51、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”我TM也是醉了。。。
52、47你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
53、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
55、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
56、1)我以为我是上帝，能够安顿自己，还能普度众生。
57、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：拿出有梗的橘子一个。掰断橘子梗。橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
58、21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
59、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
60、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
61、听一朋友说，结婚时要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
62、如果无法改变就试着接纳。我只能相信，现在的一切都是上天对我最好的安排。
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
64、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
65、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
66、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
67、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
68、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
69、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
70、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
71、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
72、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...
73、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
74、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
75、2)知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。
76、50男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。
77、”抗日战争已经第七个年头了，还有最后一年，大家一定不要放弃“。
78、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现...
79、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好!
80、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
81、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)
82、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
83、男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。
84、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
85、18)这种感觉，就像老漫画里的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她娶回来。
86、零零虎：“哇，你跑得那么快，你以为你是牙买加的博尔特啊！”
87、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。
88、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
