一秒笑到岔气的笑话

1、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

3、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

4、平胸妹子被袭胸，被吓到的不是妹子，是袭胸的人。(笑出了眼泪。)

5、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

6、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子(篇二)有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

7、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”

8、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

9、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

11、问：“你有时间简史吗？”答曰：“你有病啊，我有时间也不捡屎…→_→”

12、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

13、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

14、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

15、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

16、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

17、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

18、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

19、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

20、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

21、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

22、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

23、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

24、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

25、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱(钳)

26、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

27、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！

28、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

29、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

30、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

31、两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee

32、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

33、在后来的两年里，我考试不及格他都从来没有骂过我，也没有叫过家长。后来我才知道，原来他以为我成绩差都是因为被他影响的。

34、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

35、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

36、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

37、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

38、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

39、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

40、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

41、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

42、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

43、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。幽默网络谐音梗(篇二)小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

44、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

45、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

46、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

47、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

48、不要再一颗树上掉死，多找几颗树吊吊，要死就死彻底

49、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

50、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

51、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物

52、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

53、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

54、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

55、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

56、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

57、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

58、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

59、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”