每日一笑幽默小段子

1、美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

2、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

3、早晨，王警官来到刑警大队，发现门口墙上有人用红油漆写着：“王警官，我要弄你！”而他深知自己办案多年，早与黑道势力结怨，便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼！”五个字。于是，墙上变成了：“王警官，你个大傻逼我要弄死你！”

4、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

5、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

6、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

7、王警官的儿子问他，老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句，怎么造？他 笑答：“这还不简单么？爸爸做警官天天都很开心。

8、这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!

9、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。

10、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……

11、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

12、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕

13、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

14、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……(每日一笑幽默小段子)。

15、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？

16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

18、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

19、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！

20、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

21、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。

22、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

23、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

24、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

25、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

26、正当案件一筹莫展之时，法医的鉴定报告及时送到。看过以后，经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少，因为他认为，破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。

27、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

28、　　老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

29、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

30、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

31、我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。

32、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：解开裤子;拉下裤子;把包皮往后推;撒尿;把包皮往前推;提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-。。(@史上第一最最搞)

33、早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。

34、我有点俗有点怪，有点无聊又可爱，有点懒有点坏，有点机灵加无赖，说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱，你想爱我那就爱。

35、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

36、一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。

37、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

38、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

39、你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。

40、网络都是骗人的，网友网友，网得一无所有，网恋网恋，网得总是失恋，网吧网吧，网得一身伤疤，网络网络，网得心碎堕落。

41、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

42、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

43、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

44、做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

45、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

46、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

47、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

48、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

49、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”

50、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

51、我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”

52、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

53、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

54、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”