笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
5、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。
6、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)。
7、哈哈，这两个我觉的超搞笑，都是同学讲给我听的。。
8、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
9、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
10、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
12、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
13、买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)。
14、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
15、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
16、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
17、 村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了?”猎手苦笑：“凶猛?昨晚谁家公牛没栓好!”
18、寺院里天天念经不适生产天天闲混，混着混着就混成高僧了。
19、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
20、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
21、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
22、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。
23、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
24、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
25、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
26、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！
27、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
28、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
29、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
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31、老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
32、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
33、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
34、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
35、 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
36、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊?”
37、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
38、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
39、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
40、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”
41、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
42、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!
43、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
44、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。 我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了，剩下老板在风中凌乱。
45、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
46、女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所引。”
47、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
48、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
49、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
50、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
51、妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
52、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
53、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
54、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
55、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
56、跟一个人说自己的隐私，是知己;跟一群人说自己的隐私，是白痴;跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”!
57、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
58、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
59、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
60、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
61、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
62、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
63、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？
64、 妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
65、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
66、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?”
67、一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
68、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
69、 某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
70、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?
71、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
72、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
73、有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我今天去老王家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是弓长张还是立早章。”
74、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
75、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
