搞笑小段子

1、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。(搞笑小段子)。

2、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

4、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

5、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

6、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

7、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

8、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

9、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

10、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

11、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

12、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

13、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

14、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

15、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

16、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

17、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

18、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

19、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

20、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

21、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

22、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

23、他来给我送文件，我不知道怎么叫，叫小王，人家比我大两岁。

24、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

25、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

26、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

27、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

30、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

31、他们北方人都以为南方女生都很漂亮。江浙出美女之类的。后来遇见了我……

32、6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！6个幽默小笑话一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

33、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

34、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

35、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

36、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

37、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

38、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

39、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

40、现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。

41、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

42、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

44、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

45、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

46、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

48、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

49、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

50、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

51、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

52、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

53、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

54、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……

55、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

56、我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。

57、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

58、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

59、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

60、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

61、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

62、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

63、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

64、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

65、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

66、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

67、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

68、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了。。。

69、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。

70、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

71、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

72、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

73、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

74、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

75、写作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君(๑•̀ㅂ•́)و✧

76、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

77、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

78、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

79、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

80、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

81、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够，只好慢吞吞地吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账。

82、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

83、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

84、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

85、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量......

86、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

87、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。

88、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

89、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

90、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

91、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

92、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

93、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。