最新笑话大全

1、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

2、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！”

3、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

4、　　不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。"

5、施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？cao！

6、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

7、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

8、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。(最新笑话大全)。

9、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

10、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

11、学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

13、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

14、直到后来，我永远不会忘记第一节英语课的时候，老师问：“你们谁会说英语呀？”

15、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。

16、局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

17、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

18、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

19、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

20、“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

21、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

22、大牙：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。小逗：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。大牙：太俗套了。小逗:你有更好的吗？说来听听。大牙：小草说：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”

23、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

24、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

25、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

26、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”

27、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

28、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

29、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

30、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

31、悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

32、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

33、顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

34、这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”

35、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

36、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

37、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

38、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

39、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

40、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

41、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…

42、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

43、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

44、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥

45、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

46、　　小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。

47、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

49、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

50、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

51、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

52、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

53、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

54、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

55、神评:老师:捅的不够用力呢?小明:南孚电池，一节更比六节强!

56、星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。

57、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

58、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是d的儿子。

59、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。