笑话段子儿童

1、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

2、清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼.

3、你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。(笑话段子儿童)。

4、只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)

5、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

6、结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！"

7、“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

8、晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。

9、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......(笑话段子儿童)。

10、就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”

11、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

13、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问："妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？"

14、他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!

15、月亮圆圆在天边，眼镜圆圆在眼前，烧饼圆圆长街卖，车轱辘圆圆道两边。

16、我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

17、某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”

18、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

19、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……儿童幽默段子篇风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。

20、"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

21、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

22、一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”

23、要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。

24、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

25、一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”

26、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

27、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

28、　　对于第一份事业两个人都非常努力，付出也换来了回报，公众号关注的人越来越多，逐渐的每个月都能有几万元的受益，公司也从只有他们俩发展到了五六个人。

29、➤回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

30、　　这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

31、买个烟袋乌木杆儿，抓住两头一道黑。二姐描眉去打鬓，照着个镜子两道黑。

32、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”

33、小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

34、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”

35、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

36、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

37、　　"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。

38、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

39、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

40、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

41、她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!”

42、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。

43、小森：“我喜欢看奥特曼，因为看一集死一城日本人！”

44、北边又来一条狗，这条狗，嘿！又眼熟，它好像二大妈妈家、二大妈妈脑袋、二大妈妈眼睛、二大妈妈耳朵、二大妈妈尾巴、二大妈妈家鳌头狮子狗。

45、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。”

46、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

47、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

48、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

49、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁…