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1、惜如往日的清粥，胜不过，满剩心事的野酒，独此可留。

2、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

3、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

4、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……(搞笑语录网)。

6、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。搞笑经典语录语录1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

8、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了

9、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

10、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

11、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

12、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

13、不是别人使你烦恼，而是你拿别人的言行来烦恼自己。常以为别人在注意你，或希望别人注意你的人，会生活的比较烦恼。

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

15、(无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。)

16、(我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。)

17、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

18、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

19、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

20、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。35条经典搞笑句子语录，超好笑我对你是一见钟情，二见清醒。

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

23、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

24、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

25、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

26、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

29、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

30、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

31、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

32、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

33、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

35、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

36、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

37、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

38、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死

39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

40、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

41、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

42、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

43、6:我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半

44、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

45、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

46、命运就象强奸反抗不了就只能去享受。工作就像轮奸你不行了别人就上。生活就像自慰什么都得靠自己的双手。前途就像做爱总是有低潮高潮。读书就像叫鸡又要出钱又要出力。这一套下来咋整不都得半身不遂啊。

47、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

48、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

49、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

50、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

51、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

52、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

53、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

54、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

55、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

56、10(厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。)

57、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

58、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

59、★人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

60、(人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。)

61、10(你可知上天是不公平的你可以选择爱我或者不爱我而我却只能选择爱你或者更爱你)

62、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

63、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。

64、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

65、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

66、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

67、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

68、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

69、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

70、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

71、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

72、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！