笑话与幽默段子100个

1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

2、　　在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”

3、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

4、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

5、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

6、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

7、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

8、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…(笑话与幽默段子100个)。

10、昨天在一个火灾现场看到了非常感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都非常的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

11、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

12、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

13、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

14、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

15、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

16、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

17、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。最后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我非常的有底气。”

18、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

19、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。

20、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

21、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。

22、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

24、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

25、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

26、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

27、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

28、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

29、嘴贱问老妈我是怎么来的?结果她说：哦，那年下大雪，我和你爸听见院子里有人吹口哨，然后就看见一个娃娃从雪里奔出来了，吹着口哨跑家里来蹭吃的，看你白白胖胖的就养着了!

30、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

31、老公问：我要有变心了怎么办？我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！老公说：亲，你真大度！我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

32、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

33、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

34、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

35、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。。。

36、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。

37、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！

38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

39、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。

40、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

41、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

42、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

43、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

44、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

45、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

46、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。

47、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

48、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

49、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

50、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

51、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

52、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

53、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

54、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

55、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

56、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

57、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－

58、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

59、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

60、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

61、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

62、一次，小侄子放学回来愁眉苦脸的，我便问他是不是换了新学校没有朋友一起玩，不高兴。他摇摇头说：“不是的，是考试了。”我说：“这有什么大不了的，不就是个考试嘛。”小侄子瞅了我一眼，答道：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的！”我竟无言以对了......

63、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

64、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

65、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

66、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

67、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

68、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？

69、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

70、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

71、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

72、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

73、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

74、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

75、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

76、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

77、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

78、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

79、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

80、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

81、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

82、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

83、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

84、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

85、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!

86、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

87、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

88、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

89、太热了。天刚亮，我就出门买早点。一路上，锻炼的、吃早餐的、扫大街的......人还真不少。早晨的空气真是新鲜！我感觉整个人神清气爽。于是，我兴高采烈、昂首阔步于宽阔的大街。其他人好像也都被我的精气神儿所感动，频频对我回首，有的还报以真诚的微笑，我愈加来了精神，神气十足地走着，步子整的“港港”响。由于心情超好，我逛了好长时间才回家。我刚一进门，儿子便惊呼道：“妈，你怎么把衣服穿反了？

90、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！”

91、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

92、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。

93、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。

94、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

95、我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”

96、再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！

97、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

98、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

99、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

100、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

101、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

102、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！

103、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

104、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

105、我老婆非要学开车，可脑子笨，在驾校呆了几天，也不知道那个天杀的好心教练，竟然让我老婆拿到驾驶证，要不是我跑到驾校看到教练是个娘炮，我都觉得这是潜规则。接着我老婆迫不及待的开车上路，我儿子都说，车是新买的，给我妈开是不是有点早，她那么不靠谱。果然不出所料，我老婆开着车撞了栏杆，车没啥大损失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想学电影里跳车，结果惯性把她扔过了栏杆栽进了池塘里。我收到消息，带着儿子一起赶到，一看车前脸都烂了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘边思考人生。我儿子都嫌弃的说，这样的媳妇你还留着过年吗?我无奈的说，算了，再娶一个太贵，洗洗将就着用吧。

106、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

107、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

108、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。