搞笑语录图片带字

1、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2、10现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

3、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑图片，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

4、晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？

5、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

6、最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。

7、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

8、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

9、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

10、34)世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

11、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

12、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

13、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱

14、《亮剑》这部战争片算是经典大作了，记得暑假与寒假都会有好几个台在重复的播放，像年纪比较大的那一辈人，想必是看了一遍又一遍都看不厌的吧！这里面有很多经典的台词，但我记得最清楚的就是这一句了。你们还记得吗？

15、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃

19、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

20、28)你过的不好的时候要记得来找我，看到你过得不好我也就放心了。

21、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

22、(一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。全车orz长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。)

23、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。搞笑经典语录语录1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

24、肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。

25、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

26、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

27、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

28、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。

29、(凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。)

30、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

31、34我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

32、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

33、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

34、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

35、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

36、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

37、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

39、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

40、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

41、老师：谈谈你对追星的态度我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

42、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

43、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

44、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。31条搞笑经典语录人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

45、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

46、(女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。)

47、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

48、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

50、1(锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！)

51、1(很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。)

52、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。

53、(一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害)

54、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

55、37你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

56、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

57、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

58、聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。

59、(今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。)

60、4讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

61、48年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

62、我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的至少要根

63、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

64、33遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

65、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

66、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

67、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

68、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

69、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

70、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

71、32如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

72、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

73、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

74、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

75、13)上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

76、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!

77、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽34句超搞笑的经典语录忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

78、(你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。)

79、(深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车)

80、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

81、有三个字藏在心中很久，哽住了喉咙总是说不出口，求上天能给我多些勇气，想要捧一颗真心给你，然后大声说：起床啦!

82、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。

83、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

84、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

85、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

86、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

87、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。