2020最流行最搞笑的段子

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

2、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。

3、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

4、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

5、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

6、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢

7、地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!

8、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心(2020最流行最搞笑的段子)。

9、我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

10、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

11、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。

12、一生总有一些朋友最为珍惜，一年中总一些日子难以忘记，从秋走到夏，由陌生转为熟悉虽然不能时刻问候，却时刻惦记：天冷注意晚间加被，白天加衣!

13、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

14、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

15、(八味人生良药)第一味：放弃完美，多一份轻松；第二味：面对现实，多一份自在；第三味：欣赏自己，多一份自信；第四味：做好选择，多一份从容；第五味：寻找快乐，多一份追求；第六味：善待他人，多一份爱心；第七味：相信成功，多一份欣喜；第八味：不畏失败，多一份执着。

16、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

17、懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。

18、天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！

19、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

20、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

21、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

22、你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

23、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

24、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!​​​​​

25、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

26、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

27、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

28、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

29、金正恩同志与警卫员一起登山。到了半山腰，警卫员说：将军，走累了，咱回去吧。金正恩厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？警卫员羞愧得低下了头。

30、纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你每天都快乐!

31、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

32、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

33、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天!为了不让我得逞，你要注意身体哦。

34、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

35、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

36、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。

37、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

38、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

39、一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打晚回去一会儿。

40、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

41、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男子死缠着，我又很难回绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我思维苏醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

42、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

43、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

44、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

45、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

46、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

47、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

48、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

49、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

50、探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

51、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

52、天气好冷啊，冷都不敢出门啦，只能好好待着宿舍准备考试的内容啦！

53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

54、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

55、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

56、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

57、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

58、子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

59、如果你是垃圾桶里的一张废纸，我肯定是将你丢进去的人。

60、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

61、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

62、某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

63、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

64、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

65、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

66、我们都要活120岁零一早上，留一个早上来扳命

67、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

68、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

69、减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。

70、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。

71、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

72、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

73、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

74、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

75、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

76、以后不会再复制粘贴沙雕段子了 2020人设是沉默公主

77、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

78、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

79、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

80、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

81、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

82、以前那么爱我的你，现在那么爱你的她，以后那么爱他的我。

83、人生，山一程，水一程，寻找幸福，不如经营幸福。时间不是汰渍，无法把一切污点全都洗白。人生的路上，有成功的欢愉，也会有失败的伤痛；有晴朗的天空，也会有风雨泥泞；有鸟语花香，也会有没落的风景。经历写就了前方的路，过程铺垫了成功的根基。

84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

85、儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

86、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

87、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了

88、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

89、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

90、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

91、因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。