幽默笑话短信5000条
1、 老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了
2、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
3、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”
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5、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！
6、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
7、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!(幽默笑话短信5000条)。
8、6)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
9、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
10、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四!”
13、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”
14、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
15、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
16、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。(幽默笑话短信5000条)。
17、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......
18、编织的美梦里。记得十八九岁那年我在读师范，同班有个女生见着我总是抿抿笑，甚至她还送过我几次饭菜票，正值青春的我常在夜里傻想，她是不是对我有那么一层意思。好象是一个周末，教室就我和她俩人，我鼓起勇气问了，女生说，是看我嘴里露出的一颗大门牙很像她爸爸的，所以她一看见我就会忍不住想笑，根本没有我想的那层意思。
19、“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
20、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
21、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚两次罚三次罚...."
22、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你……
23、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
24、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的`人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
25、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
26、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
27、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
28、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
29、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”生活中的小幽默笑话篇6哪儿景色好
30、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
31、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。
32、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
33、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
34、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
35、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
36、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
37、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
38、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。
39、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
40、网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
41、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
42、这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。
43、很多连环画收藏者非常热衷于收集这套冀美老版，可惜的是1987年的原版《西游记》连环画已经绝版，价格炒的极高。目前的收藏价格至少也要6000元，是值得珍藏的一套艺术品。
44、没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......
45、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
46、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
47、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
48、有错就改，当然是件好事。但我们经常却改掉正确让你开心一笑幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
49、小巧的体积，小小的篇幅，动人的故事，深刻的寓意，浅显的道理，通俗易懂的文字，给孩子最“中国范”的国学启蒙。
50、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
51、学点功夫还是好的，上次跟别人吵得很凶，我直接跳起来来了个360度回旋踢，摔断了腿，讹了别人28000。
52、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
53、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。
54、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。男女幽默小笑话短信鉴于近年来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。
55、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
56、11)我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
57、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
58、有种姑娘叫“北极姑娘”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
59、她一脸黑线的走了!生活中的小幽默笑话篇4我好冷啊
60、有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。
61、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢?
62、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
63、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
64、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
65、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
66、5)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
67、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
68、 有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
69、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
70、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
71、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！
72、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!生活中的小幽默笑话篇天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
73、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
74、10)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
75、走着走着，就散了，回想都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;转头发现你，不见了，忽然我乱了……
76、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
77、我本人也喜欢幽默，跟同事交谈总爱琢磨一些新鲜词汇，来制造笑弹爆炸刺激的气氛。当然大部分时间都能一博开心，但有一次例好。校长的夫人来单位玩，席间我故意称校长为公局长，又喊校长夫人为母科长，原想这么一逗，饭席上的气氛会更加轻松。谁想我刚喊完”母科长”，校长夫人一摔碗气呼呼就走了。后来才知道，校长夫妻饭前刚吵完嘴，她的心情十分糟糕。
78、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。八戒啊，你可真是幸福啊!
79、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
80、朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
81、1：哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。
82、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
83、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
