幽默故事

1、财神爷慌了，急忙陪着笑脸缓和口气说：“求求你们手下留情，放开我吧!我不是财神爷，财神是我家严，刚才我是逗起你们玩。”

2、马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

3、“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

4、魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”(幽默故事)。

5、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

6、管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。(幽默故事)。

7、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

8、老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”幽默风趣的故事3:帅哥笑了表妹三十出头了，却一次恋爱也没有谈过。久而久之，她对爱情很消极，总是宅在家里上网。我宽慰她说：“面包总会有的。你工作稳定，知书达礼，肯定会有男生欣赏的。”表妹叹了口气：“这是个看脸的世界，可我长得那么难看……印象中好像就没有帅哥冲我笑过。”

9、有一天，商人要到很远的一个国家去做买卖。他把要带的货物准备齐全后，把全家人召集拢来，对他们说：“我要出远门了，你们想让我带些什么礼物回来呢？”

10、盼星星盼月亮盼来了入院以来的第一顿饭，是这样的……

11、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

12、紧急关头，打仗还得靠亲兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去，果然被我猜中，他本能地丢了铁锹接住弟弟抱住，我趁机慌乱地跑向院子，百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗，风驰电掣地跑出大门……

13、上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：

14、“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”

15、然而，表妹话音未落，她的QQ闪个不停，原来有人请求与她视频聊天。点开聊天窗口一看，对方居然是个大帅哥。我乐了：“真是‘说曹操，曹操到’。你看，这帅哥对你笑得多甜啊。”

16、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

17、更多人选择拔火罐，和一坨面，擀得饺皮般厚薄贴在背上，大搪瓷缸子里放一点废纸点着，火势正旺时扣在背部面皮上，吱溜溜吸出个六七公分高的大红包，吸个半小时，也能祛除湿气治感冒。

18、　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

19、妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

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21、商人回到家里，把从那个国家带来的礼品一一分给了亲人，可是对鹦鹉啥话也没有说，因为他怕鹦鹉得知朋友的死讯一定会很伤心。

22、一位年过半百的贵妇问肖伯纳，“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

23、葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久!

24、辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

25、一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

26、一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。

27、小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?

28、第三天午后，他脱了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡，忍不住拿起老妈的手缝针，噗的戳破了一个……就听村子里回荡着一阵大骂：玛个币你到底想咋样啊？！……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……

29、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

30、老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。

31、桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。

32、我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。

33、他前脚刚走，我这就开始疼，先是感觉像有几根针在扎菊花，然后就是撕裂的疼痛，转移注意力不管用，吃止痛片也完全不管用。老公喊来护士给我打上了止痛点滴，瞬间飘上天啊。护士告诉我要隔5个小时才能打下一针，我抬头看看那小袋子，让我老公把它调慢点儿，虽然药量是一样的，我想自欺欺人地让它多流一会儿。

34、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

35、老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。

36、小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”幽默搞笑的小故事2:小明谢谢老板小明到水果店对老板说……

37、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

38、而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

39、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

40、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

41、事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。

42、老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了!“经过”至少要写十倍那么多。

43、“唉呀!我何曾忘记财神爷呢?!”穷人两手一摊开，摇了摇头，委屈地说：“我哪天不给它烧香烧纸，供饭奠酒?!”

44、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

45、“大王英明，大王英明！”另一个人叩头如捣蒜，高声叫道。

46、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

47、“好好地看一看，”他对大家说，“我希望大家能一辈子记住这一课，这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了，我们现在所能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”

48、小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”

49、没一会儿，朋友来了，看到儿子傻乎乎的站在院子里。

50、他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。”

51、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

52、一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。

53、我就问他：爸，你都快60了还染头发干嘛啊，还想有桃花运啊？

54、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

55、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

56、街坊们一听可逮着理了，异口同声地指责裁缝。裁缝怎么也没想到，这大傻媳妇会用秤称布；更没有想到，她就识仨数还正巧用上了。裁缝无言以对，羞愧满面地拿出布来，乖乖地递给了二傻。

57、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

58、但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。

59、一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

60、黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

61、几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

62、那位男子听了，马上转过身，但看到的只是随处可见到的普通女子。

63、有一天，门边的桃符一抬头，看见门框上用艾草扎成的小人挂在那里，便十分生气，于是对艾草骂道：“你是什么东西，竟敢占居我的上位？”

64、晏子出宫以后，立即派人用车将一个占梦人请来，占梦人问：“您召我来有什么事呢？”晏子遂将齐景公做梦的情景及其担忧告诉了占梦人，并请他进宫为之圆梦。占梦人对晏子说：“那我就反其意对大王进行解释，您看可以吗？”晏子连忙摇头说：“那倒不必。因为大王所患的肾病属阴，而梦中的双日属阳。一阴不可能战胜二阳，所以这个梦正好说明大王的肾病就要痊愈了。你进宫后，只要照这样直说就行了。”

65、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。

66、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

67、老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

68、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

69、这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。

70、在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？

71、爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？ 儿子：厉害。

72、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

73、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

74、只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。

75、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”