最新幽默笑话大全爆笑

1、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

2、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

3、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

5、老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短?”

6、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”(最新幽默笑话大全爆笑)。

7、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

8、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

9、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

10、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。

11、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

12、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

13、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

14、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

15、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

16、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

17、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

18、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

19、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

20、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

21、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

22、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

23、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

24、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

25、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

26、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

27、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

28、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

29、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

30、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

31、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

32、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”

33、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

34、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

35、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

36、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

37、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

38、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

39、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

40、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

41、告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

42、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

43、话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

44、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

45、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

46、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

47、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

48、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

49、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

50、字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯，露了点儿馅。

51、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

52、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

53、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

54、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

55、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

56、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

57、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

58、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

59、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

60、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

61、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

62、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”