超级搞笑的个性签名

1、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

2、4)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

3、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚(超级搞笑的个性签名)。

4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

5、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

6、10)如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。

7、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

8、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

9、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

10、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

12、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

13、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

14、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

15、　　只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

16、天将降大任于斯人,必先苦其心志,不是老天不帮偶们,而是老天信任偶们,有重任相托,任重道远哪,中流砥柱哪,是偶们哪!

17、20)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

18、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

19、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块

20、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

21、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

22、15)所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。

23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

24、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

25、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

26、4)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

27、17)所有人都背叛了我。唯一一个没有背叛我的人，我背叛了他。

28、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

29、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

30、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

31、　　每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

32、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

33、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

34、恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。

35、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

36、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

37、我哭死了，你却漂了起来，泪水却把你淹死了。

38、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，安慰安慰我，请我吃饭吧。

39、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。个性签名搞笑幽默苹果四爱疯茄子土豆马铃薯。

40、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

41、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

42、9:你难过的时候记得给我打电话，即使我们不在一起。

43、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

44、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

45、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

46、爸问我为什么背着他学抽烟我说：“台湾不回归，心情很郁闷!”

47、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

48、13)情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

49、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

50、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以我得出结论，如果反复戒烟后又抽烟再戒烟，我将会获得永生！

51、做梦梦见我在考试 一身冷汗，醒来发现果然在考试。

52、13)总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。

53、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

54、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

55、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

56、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

57、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

58、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

59、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

60、11月11日,11时11分,想起这个时刻,心中好不烦闷.只因长得不帅,至今仍未完婚.好想有个伴侣,为我消愁解困.但愿明年今日,不再是条光棍

61、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

62、11)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

63、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

64、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

65、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

66、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

67、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

68、6)你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

69、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

70、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

71、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

72、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

73、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

74、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。