搞笑的个性签名笑死人
1、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
3、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。(搞笑的个性签名笑死人)。
4、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
5、2)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。
7、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
9、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
10、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
11、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“
12、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
13、3)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
14、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
15、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
16、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，我竟无言以对！！！
17、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
18、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
19、35)吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
21、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
22、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
23、睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步
24、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
25、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
26、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
27、17)就算大风让整个城市颠倒七点十分也得到校。
28、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
29、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走
30、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
31、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
32、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
33、6)你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
34、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
35、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
36、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
37、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
38、20)一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
39、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
40、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
41、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
42、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。女生超搞笑个性签名其实我是一个天才，可惜天妒英才！班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
43、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法
44、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
45、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
46、︶ε╰ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩
47、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得
48、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
50、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
51、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
52、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
53、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
54、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚
55、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
56、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的
57、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
