笑话大全300个

1、今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长，了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说，可是，老师，我才二年级。我现在不想结婚，所以不要见你的父母...

2、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

3、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。

4、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

5、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

6、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

7、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

8、领导到某监狱视察，观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了，他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》！(笑话大全300个)。

9、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

11、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

12、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

13、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

15、闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”

16、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

17、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

18、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

19、到了晚上，这个隔间还是没有人来，对面两个女孩不知道白天聊太多了还是其他原因，两人也早早地休息了！

20、一玩得很好的哥们他女朋友过生日，请了一大帮子人在KTV里给她过生日，在他两合唱了一首情歌之后我们都起哄要他两亲一个，只见我那哥们挠了挠头，抱着女朋友就亲起来了，这哥们也实在，众目睽睽之下亲着亲自手就开始往胸上造去了，后来这货被我们笑话了好几年。

21、有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！超市老板说:“你在外面呆一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”..."

22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

23、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

24、　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

25、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

26、阿强向朋友们大诉苦经，说太太好吃喝，每到月底总是入不敷出。

27、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

28、这一个隔间有六张床，也就是说可能还会来三人，我感觉坐卧铺似乎也是一种煎熬，但好在，在我来了之后，这个隔间一直没有来第四人！对面那两个女孩也是中铺与上铺的，也就是说两个下铺还没有人，这让我有地方坐着休息一会。

29、当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

30、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

31、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

32、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

33、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

34、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看?”老公：“不会啊!”老婆：“真的吗?”老公：“是啊!你的难看与发型无关啊!”

35、孙悟空最爱吃榴莲，因为有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

36、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

37、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

38、晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。

39、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周心里却想着周五!

40、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

41、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

42、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

43、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

44、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

45、然后再看到床上躺着的领导，身上也是血，叫也叫不醒，人都晕过去了。

46、天使挥一挥棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，但他却彬彬有礼地说：

47、局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

48、　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

49、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！

50、丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。

51、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

52、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

53、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

54、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

55、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

56、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

57、“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”

58、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

59、一天早上我起晚了，到公司的时候肯定是迟到了。我正忙着给领导发短信:你不是说要去总公司取资料吗？我去！领导回答:“今天发生了什么？小刘，王晓东，你们都要求去。”看完之后又发了一条信息:“信息很重要，要多人护送！”

60、　　孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭?

61、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

62、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"

63、遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。

64、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)                 

65、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

66、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

67、　　医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

68、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”