空间留言搞笑幽默

1、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

2、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！qq空间搞笑说说留言短语大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

3、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

4、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。(空间留言搞笑幽默)。

5、你那一头剪短了的头发乱蓬蓬的，像个孵蛋的母鸡尾巴。

6、(唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。)

7、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

8、10)人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

9、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

10、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

11、男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

12、诗歌混搭及简评：飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。(汪伦速度可以啊！)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。(伴舞女郎名黄鹂)

13、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

14、10)不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

15、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

16、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

17、女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！男友：停电了？你怎么能和我聊天呢？傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。

18、(时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。)

19、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

20、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——

21、(上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。)

22、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

23、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

24、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

25、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

26、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

27、(你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。)

28、(朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡)

29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

30、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决

31、10最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

32、(那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。)

33、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

34、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

35、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

36、小丫头脑后那两绺随便扎起的头发，像公鸡尾巴一样，走起路来，一跳一跳的。

37、我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。

38、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

39、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

40、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

41、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

42、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

43、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。有你，我就拥有全世界，没你，我一无所有。曾经拼了命的追，如今发了疯的退。我只是渴望得到一份永久，没有谎言的爱情。失去的不在回来，回来的不再完美。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。再也没有一个人，像我爱你爱的那么深那么真。也许N年后莪们擦肩而过，彼此却不再回头。

44、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？

45、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

46、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

47、7)你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

48、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。

49、　　你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)。

50、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

51、3)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

52、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

53、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

54、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

55、(好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！)

56、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

57、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

59、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

60、4)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

61、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留

62、5)早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

63、(朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！)

64、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

65、一个人必须学会独处的能力。与人交往，是看清世界，独处却是与自己交往，是看清自己。