幽默搞笑段子大全

1、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

2、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

3、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

4、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。(幽默搞笑段子大全)。

5、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

6、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

7、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

9、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

10、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

11、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

12、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

14、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

15、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

16、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

18、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

19、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

20、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

21、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

22、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

23、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

25、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

26、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

27、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

28、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

29、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

30、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

31、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

32、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

33、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"

34、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

35、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

36、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

37、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

38、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

39、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

40、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

41、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

42、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

43、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

44、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

45、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

46、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

47、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

48、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

49、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

50、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

51、小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”

52、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？