高级幽默笑话句子

1、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

2、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。(高级幽默笑话句子)。

3、一倒霉人诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

4、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

5、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

6、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

7、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

8、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

9、夕阳西下断肠人在跳涯夏天有关天气很热的幽默搞笑句子夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 母爱支撑着我在37度高温的下午带他去逛动物园。

10、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

12、58兔子不吃窝边草，况且质量又不好，何必非在身边找。

13、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

14、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

15、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

16、神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

18、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

19、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

20、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

21、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

22、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。

23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

24、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

25、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

26、又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。

27、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

28、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

29、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

30、8)很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。

31、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

32、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

33、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

34、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

35、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

36、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

37、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！

38、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

39、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

40、发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。

41、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！

42、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

43、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

44、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

45、　　放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

46、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

47、76有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。

48、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。

49、18很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

50、　　七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

51、事业与职业最大的区别在于，一个是今天干了，明天还想干；另一个是今天干了，明天还得干！

52、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

53、24昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

54、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

55、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

56、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

57、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

58、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

59、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

60、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

61、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。

62、14未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

63、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

64、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

65、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

66、 快乐是你俩的，恭喜我明天喜提两个面试，37度高温。

67、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

68、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!

69、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

70、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

71、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

72、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

73、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

74、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

75、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

76、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。