每日一笑特别搞笑

1、下面这个爸爸，要是宝宝会骂人，估计你造就被口水淹死了！

2、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

3、这个不得了啊，爸爸穿棉袄，小宝宝居然放冰桶里泡！这是要干吗！！！

4、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

5、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

6、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

7、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

8、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”(每日一笑特别搞笑)。

9、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

10、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

11、岛国一70A妹子把bra和80G的闺蜜放在了一起，悲伤逆流成河！！

12、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

13、下面这位，一定是隔壁家老王！你说我怎么会有这样的爸爸啊！

14、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

15、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

16、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

17、比如下面这位大哥，你的孩子真的是亲生的吗？

18、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

19、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

20、下面四个地名要连起来看....别怪村长太邪恶，笑点太低实在忍不住..

21、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

22、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

23、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

24、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

25、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

26、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

27、官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

28、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

29、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

30、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

31、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

32、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

33、无言了，看完之后，只能总结为下面的路名...

34、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

35、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高，境遇过顺，兴会所到，就未免把这轻佻一路，误认作风雅。"清 黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳，囿于方隅，困于境遇，浮沉郎署，几二十年。"

36、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

37、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

38、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢?”

39、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

40、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

41、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

42、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!

43、  所谓笑一笑十年少，生活中让自己保持每日一笑的良好状态的方式很多啦，我们可以早起床去锻炼半小时，让自己神清气爽的高兴一整天。或者起床来看看自己栽种的花花草草之类的，也是不错的选择呢！

44、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

45、有个养牛的农夫，有一天他的牛死掉了他就非常的伤心的在路上走着。这时他遇见了一个仙女!!仙女说“如果你跟我啪啪十次我就把你的牛复活”，结果农夫他俩就啪啪了一百多次啪啪完这个仙女说“你可真猛”农夫回答说“我要是不猛我的牛能死嘛!!!”

46、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

47、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

48、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

49、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

50、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

51、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

52、弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

53、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

54、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

55、人到中年万事休，却道天凉好个秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。