段子大全爆笑2020

1、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

2、结婚，只是一个开始，而不是终点，有可能是烦恼的开始，也有可能是幸福的开始。

3、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

4、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

5、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！(段子大全爆笑2020)。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!(段子大全爆笑2020)。

7、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

8、正能量搞笑段子的大全，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量搞笑段子的大全及相关资料。正能量搞笑段子的大全1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

9、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

10、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

12、有两种人是忘不了的，一种是你爱的人，再就是你恨的人，不过往往他们是同一个人。

13、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

14、他叹了一口气继续说：“唉!父亲，自从你老人家去世后，为儿的天天想念，本想早来给你上坟，实在是没有功夫，请你老人家不要怪罪。”说完，他拿起那杯酒洒在地上，又斟满一杯，自己端起来一饮而尽。

15、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

16、至今我都没打算要放弃，心决定坚持多久，自己到底又能坚持多久，我真的不知道。

17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

18、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

19、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

20、7:对不起是一种真诚没关系是一种风度；如果你付出了真诚却得不到风度那只能说明对方的无知与粗俗。

21、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

22、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

23、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

24、法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

25、下大雪的时候，如果我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头?

26、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

27、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

28、他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。

29、天冷了却没人关心说说搞笑说说有关于天气寒冷的搞笑段子

30、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

31、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

32、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

33、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

34、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

35、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

36、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

37、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

38、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你我重新认识

39、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

40、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

41、曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。

42、好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?

43、我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问我：“能打开了吗？”

44、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

45、11:走的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。

46、俗话说：身体是革命的本钱，到了哪一代这都是名言。

47、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

48、一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

49、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

50、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

51、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

52、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

53、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

54、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

55、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

56、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

57、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

58、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

59、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

60、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

61、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

62、一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!qq空间雷人超拽搞笑说说大全水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

63、　　有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。

64、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

65、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

66、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

67、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

68、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

69、听人家说话要有耐心，再不愿意听也不要随意打断人家的诉说，也许你能从别人的诉说中获得教训。

70、十点面试紧张啊睡不着啊饿群里还在发吃的哼！北京晚上好冷QwQ

71、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

72、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

73、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

74、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。