冷笑话段子

1、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

2、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、老妈说：你读大学之后，去篮球队找个对象吧。

4、地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西

5、主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

6、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！(冷笑话段子)。

7、人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。

8、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

9、小明带小红区划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。

10、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜(冷笑话段子)。

11、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

12、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

13、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!

14、唐贞观年间，观音寻觅取经人，找到五行山下孙悟空，许诺赦他前罪，取经功成，吃体制饭。最后观音问道：你感动吗？悟空以为组织在囚禁结束阶段还有考验，遂说不敢动。观音大怒，拂袖而去，给佛祖说再压他娘的五百年。

15、“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”简短冷笑话段子三一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?

16、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!

17、爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”

18、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

19、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

21、男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”

22、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

23、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

24、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

25、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…

26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

27、结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

28、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

29、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30、老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。

31、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

32、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

33、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

34、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

35、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了开心一刻十万个冷笑话段子，欢迎阅读参考。开心一刻十万个冷笑话段子一在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老生了个大胖孙子!

36、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

37、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。

38、“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

39、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

40、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

41、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

42、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏，此时不搏更待何时?

43、学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

44、儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。

45、儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗?”

46、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”

47、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

48、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!讽刺段子经典冷笑话一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。

49、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

50、方便面真是个神奇的东西。瘦的人吃，别人会说你老吃方便面怪不得那么瘦，而胖的人吃，别人又会说你老吃方便面怪不得这么胖。

51、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”

52、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

53、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

54、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

55、“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

56、很多人这辈子最自信的地方是在火锅店，他们觉得自己调的蘸料是全天下最好吃的。

57、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

58、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

59、舍友问我过年回不回江西，我说不回。他问我怎么过年都不回江西，我说因为我不是江西人。

60、过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。

61、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

62、皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了……

63、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。