超好笑的笑话

1、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

2、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

3、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。(超好笑的笑话)。

4、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

5、一月后他妻子回信：一帮警察把咱家地翻了好几遍，枪藏哪了？回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。

6、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

7、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

8、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

9、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

10、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

11、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

12、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

13、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

14、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

16、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

17、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

18、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

19、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

20、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

21、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

22、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

23、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗

24、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

25、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

27、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

28、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

29、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

30、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

31、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

32、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

33、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

34、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

35、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

36、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

37、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

38、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

39、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

40、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

41、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

42、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

43、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

44、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

45、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

46、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

47、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

48、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

49、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

50、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

51、“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”超好笑的冷笑话段子女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

52、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

53、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

54、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

55、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

56、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

57、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

58、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

59、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

60、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

61、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

62、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

63、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

64、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

65、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

66、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

67、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

68、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

69、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

70、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

71、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

72、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

73、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

74、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。

75、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

76、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

77、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

78、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

79、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

80、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

81、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

82、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

83、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

84、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

85、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

86、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

87、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

88、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

89、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

90、特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。特好笑的笑话有内涵老师问一同学怎么减少白色污染？

91、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

92、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

94、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

95、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……

96、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

97、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

98、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

99、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？             

100、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

101、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

102、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

103、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！