搞笑

1、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

2、身边很多朋友都曾在私下聊天中坦言不想做“搞笑女”了，可见这样的标签确实给人造成了不小的负担。

3、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

4、早在十几年前，加拿大心理学家就做过研究，发现当男性在选择约会对象时，相比起能不能制造幽默，他们更看重女性能不能接受自己的幽默；而女性对两方面都会比较看重。

5、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

6、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

7、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

8、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

9、那些吵不散,骂不走的人,才是最在乎你的人,

10、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

11、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

12、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

13、后来发生的转折我们也知道了，《你好，李焕英》俘获全国观众的喜爱，她的事业凭借此片也上升到了新高度，从籍籍无名的喜剧演员，一步迈进50亿票房俱乐部。

14、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

15、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

16、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

17、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

18、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

19、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

21、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

22、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

23、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

24、大部分情况下「勇敢」和「愚蠢」其实是一样的行为，唯一区别它们的是结果的好坏。

25、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

26、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

27、不过和所有的“相亲”一样，一众陌生男女初次见面的时候还是多少有一些尴尬的，做完自我介绍以后就可能陷入或长或短的沉默。

28、搞笑通常是一种主动的，故意为之的言行。目的是让别人笑，可以无所不用其极。总让人感觉有点(轻浮)，而且从来就是轻浮，没有重量。

29、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

30、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

31、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

32、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

33、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

34、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

35、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

36、其中有一位叫做罗拉的女嘉宾倒是主动替节目组解围，她开朗且有亲和力，喜欢用一些幽默的对话来打破僵局，让在场几位陌生男女成功破冰。

37、38你低估了我对你的喜欢，我也低估了我对你的喜欢

38、你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑

39、人们习惯了搞笑女对气氛的调节，却未必能意识到人群中有这样一位女生的可贵之处。

40、你们这些小姑娘小媳妇要搞搞清楚哦！女人买买买是老样子，不买是样子老！贺涵能看上我们君君，那是我们君君会买买买晓得哇。

41、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

42、买了咒术回战的里香酱饮料架太大了@栗子酥不要加果

43、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

44、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

45、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

46、28一想起就会哭的事，那该有多让你难过啊。

47、身为“搞笑女”，你们本就比听众们更懂得生活的智慧，至于爱情，它将会在适当的时侯，成为你们有趣灵魂的俘虏。

48、在一段故事的前期，他们不断地渲染周遭的氛围，

49、一箱酒含：4瓶酒、两手提袋、占豪《谈未来》1本、四篇《元宇四策》、赖高淮精美画册、精美春联+10红包、一幅名家联手水墨画。

50、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

51、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

52、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

53、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

54、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

55、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

56、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

57、大师用味道、性质、批次、年份不同高品质酒段，尤以更多不同陈年老酒，以酒克酒、以酒调酒、取长补短，才调出如此味美之定制酒！

58、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！

59、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

60、说是弗洛伊德认为，发笑可以帮助人类发泄自己的情绪，

61、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

62、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

63、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

64、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

65、错过了“孽缘”，才能遇见良人。“搞笑”只是一个标签，在懂得欣赏的人眼里，搞笑女可拥有很多可贵的品质。

66、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

67、别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢

68、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

69、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

70、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

71、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

72、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

73、占豪曾在2020年疫情期间给出预判世界将进入新格局、新阶段，这是前所未有的重大历史挑战与机遇。16万字《介策四章》、《谋未来两篇》、《定基四篇》和《大转折》11篇文章编纂成书——《谈未来》，作为赠品放在定制酒中。