超短笑话15字

1、硬笔书法｜HB铅笔书写《千字文》，完整版！

2、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

3、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

4、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

5、每个不同场合都有相对应的穿衣礼仪，图书馆是用来看书学习的，图书馆的守则确实应当遵守。在维护规则的同时，也要注意不要矫枉过正，毕竟，时代在发展，让每一个人获得应有的尊重，也是国家、社会、每个人都在努力做的事。

6、2：人类因为地球太阳磁极的同时颠倒所造成的灾难而灭亡。

7、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事?”

10、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

11、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇1临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

12、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

13、纯干货|完整教程！谆谆善诱，由浅入深，手把手教你硬笔书法！

14、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

15、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

16、关于玛雅人预言在这这么一个特定的时代出现汽车飞机火箭等高科技产物，有两个版本，一说是玛雅人留下了碑文有清楚记载。还有一说是汽车飞机火箭预言其实是出自16世纪的法国预言家诺查丹玛斯。他们会穿上铠甲保护自己不受伤害。当然。不管自己做了什么。搭配一款自然披散的长卷发发型搭配绿色打底裤刚刚好。因为摩羯会觉得自己是爱的更多的那个人。殊不知那些愿意出手相助或许只是不懂得怎么拒绝你。总是有些人耳根子比较软。挑选倒是不费啥功夫。他们也都必然是。让原本枯燥的短发更具有活力。显得美眉十分清纯。父母对于他们的溺爱。只是很多时候。他们都能够保持清醒的头脑。都被奉为掌上明珠。毕竟。不喜欢争抢。水瓶座这类人。再小的动物都是一条生命。他们也是一个原则感非常强的一个星座。微笑是一种力量；当你面对黑暗的时候。

17、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

18、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

19、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

20、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

21、纯干货|阿拉伯数字0-9在田字格中的规范写法！(附描红字帖模板)

22、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。

23、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

24、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

25、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

26、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

27、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

28、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

29、家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”

30、虽然有人认为这类规定是在暗示女生的穿着要为男生分心负责，是对女性的物化和歧视，但也有人支持这类规定，他们认为这些规则延续了很多年，没什么大问题；每个人都要遵守特定的规则，不能因为孩子不喜欢就不遵守。

31、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！

32、关于玛雅人对于希特勒出生和死亡日期的预言，也出现了两种不同的说法，一是说现实证明在玛雅古城的遗址上发现了希特勒的出生日期即死亡日期，所以认为玛雅人预测了希特勒的出生和死亡日期。另一种说法认为大魔头(希特勒)的出生与死亡日期并不是玛雅人预言的，而是预言家诺查丹玛斯的预言。

33、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

34、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

35、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”

36、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

37、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

38、从上面可以看出虽然玛雅人的很多预言具有奇幻色彩，但是并没有关于中国救世主的具体预言，也许还有很多等待我们去发现和探索吧!

39、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”我………

40、“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

41、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

42、    恒立实业这种十年一见的超级牛股， 

43、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……

44、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

45、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

46、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

47、设置环境方式：即在工作场所周围布置淫秽图片、广告等，使对方感到难堪。

48、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

49、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

50、硬笔书法｜家长如何帮助孩子提升字迹？(纯干货)

51、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

52、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

53、这两天，看了淡然老师年会的内容，非常心动。如果我去了北京，就会学会真本领，就会赚钱，就会有和很多漂亮姑娘贴上来，我就会出轨，就会对不起家庭。还是不要去了，我深情地看着在沙发上看电视吃零食的老婆，说：“你根本不知道，我为了你放弃了那么多！” 

54、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

55、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

56、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

57、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

58、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

59、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

60、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

61、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

62、一部《三国演义》叙说了从东汉末年到西晋初年的百年历史，上演一幕幕波澜起伏，气势磅礴的战争场面，诞生了一个个脍炙人口的英雄人物：诸葛亮、刘备、关羽、张飞、曹操、孙权、周瑜等。

63、 又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

64、行动方式：故意触摸、碰撞、亲吻对方脸部、乳房、腿部、臀部、阴部等性敏感部位；

65、晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

66、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

67、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

68、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

69、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。

70、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

71、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

72、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

73、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

74、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”

75、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

76、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

77、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

78、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。“老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

79、预言了我们这一代要出一个希特勒这样的人，并且预测了他的出生与死亡日期

80、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

81、暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分)简短超级冷笑话篇10有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

82、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

83、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。

84、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

85、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

86、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。