搞笑段子大全爆笑100句
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、22)不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
3、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
4、8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
5、姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
6、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。(搞笑段子大全爆笑100句)。
7、 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
8、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。
9、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
10、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
11、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
12、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
13、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、5)人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
15、 16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
16、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
17、6)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
18、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
19、闺蜜下班回家，经过一条巷子。一个壮汉把她强暴了，还抢了她身上的一百块钱。闺蜜去安慰她。哪知她笑着说:今天真的太值了，一百块钱找了个这么猛的！
20、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
21、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!
22、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”
23、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!
24、 第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
25、22)想买个iphone不知道什么牌子好。
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
27、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
28、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
29、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
30、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
31、如果你是彗星，我会在每个夜里看你;如果你是流星，我会在每个夜里等你;可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你!愚人节快乐!
32、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
33、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
34、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
35、 现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香!
36、 “我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
37、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
38、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
39、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
40、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
41、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
42、 说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精!
43、19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
44、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
45、他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，
46、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
47、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
48、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
49、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
50、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
51、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
52、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
53、 近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
54、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
55、 一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
56、你在后面推;短信发两条，一条气你，一条哄你。可惜我现在没有钱，所以只能先发一条短信气气你了!哈哈，祝你愚人节快乐哦!
57、16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
58、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
59、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
60、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
61、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。
62、20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
63、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话;而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。
64、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
65、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
66、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
67、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。
68、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
69、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
70、什么叫步步惊心？一辆面包车塞了一四个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！
71、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
