搞笑小故事30字笑死人

1、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"

2、小兔子打着呵欠点点头。第二天晚上，小兔子又来找果子狸。“我今天喝了四包咖啡哦。”小兔子眼睛亮闪闪的。

3、老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”

4、乞丐正色说道，要喝酒可不能喝便宜的酒，至少五粮液，老板行行好，给我再千块钱，我去买两瓶五粮液，咱们好好地喝一顿。我大吃一惊，这乞丐简直是狮子大开口啊，居然要两千块钱。乞丐斜着眼望着我，叹了一口气说道，一看你就是被老婆管的死死的，身上恐怕没有这么多钱吧？算了，今天我和你有缘，我请客好了。乞丐拉着我进了影院边上的超市，果真就花了两千多块钱买了两瓶五粮液，真是让我叹为观止。

5、乙：“这个你都不知道啊！那我来告诉你吧。”

6、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

7、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 

8、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

9、汤圆先生赶紧擦擦嘴，不好意思道，“没啥，看你看的流口水了。”20～的小故事幼儿出奇制胜

10、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。

11、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：“资料也碎了”经理一愣，随即接着唱到：“安安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？”

12、不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”搞笑的小故事12赌徒的文身(搞笑小故事30字笑死人)。

13、老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”

14、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

15、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

16、(成语故事)比喻志向远大，不怕困难，奋勇前进。南朝宋国着名将领宗悫从小就有雄心壮志，喜欢舞枪弄剑，他的叔父宗炳问他的志向，他回答说：“愿乘长风破万里浪!”，后来他带兵攻打林邑国，运用计谋取胜，被封为左卫将军。

17、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

18、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。

19、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

20、其实原因很简单，因为创始人马克·扎克伯格是红绿色盲，对于他来说，用蓝色做Logo起码他自己不会混淆颜色。而至于其他的公司也选择了蓝色，就是另外一回事了。

21、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

22、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

23、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

24、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

25、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

26、2020-05-0212:05:16 ID:LXcuP45(PO主)

27、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

28、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"幽默小故事笑话篇4一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

29、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语...

30、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"

31、妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于应该是5颗糖。”

32、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

33、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”

34、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

35、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

36、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

37、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

38、老公：“亲爱的！非常不错的建议啊！落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上没掉下来了。”

39、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

40、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

41、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

42、"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"幽默笑话小故事篇4有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

43、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

44、不知什么时候，浩浩把自己的鞋子脱了下来，套在小狗的两只前脚上。

45、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

46、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！

47、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

48、商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”

49、2020-05-0123:50:33 ID:LXcuP45(PO主)

50、“可是，”变色龙仿佛下了很大决心似的，红着脸道，“你就是我的颜色呀。”

51、众所周知，Facebook的Logo的主色调是蓝色，这个主色调也间接影响了之后很多网络公司，尤其是网络通讯公司Logo的主色调。

52、　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

53、糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。

54、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

55、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！