幽默段子简短

1、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

3、　　我差点没跌倒，想了想还是觉得说自己撑得太丢人了，于是胡乱就说：“啊，刚三个月。”

4、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

5、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

6、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”(幽默段子简短)。

7、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

8、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

9、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

10、这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！(幽默段子简短)。

11、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

12、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

13、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

15、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

16、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

17、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

18、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

19、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？”小明说：“欣欣向荣荣求婚”

20、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)

21、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

22、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

23、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。

24、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

25、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

26、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

27、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

28、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

29、　　她惊呼了一声：“真好，一双儿女。”又回头跟她老公说：“将来我得再要个女儿。”

30、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

31、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

32、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

33、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。               

34、我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。

35、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

36、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

37、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

38、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......

39、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

40、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

41、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

42、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。

43、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

44、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

45、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

46、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

47、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。