逗比幽默搞笑段子
1、每到冬天床以外的地方都是远方手够不到的地方都是他乡上个厕所都是出差上个班就是出国有趣搞笑的抖音内卷视频文案笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。
2、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
3、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂(逗比幽默搞笑段子)。
4、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
5、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
6、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
7、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
8、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……
9、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
11、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
12、跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
15、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
16、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
17、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
19、一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
20、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)一句话搞笑语录，戳中笑点当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
22、你敢嫁，我就敢娶；你敢买房，我就敢还贷；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢白头到老，我就敢陪你一世举岸齐眉；你敢说你是我的一切，我就敢说你是我的全世界！
23、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
24、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
25、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
27、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
28、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
29、某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
30、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”
31、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
32、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
33、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
34、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
35、请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
36、24个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！
37、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。
38、看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。精选逗人幽默段子亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴?
39、熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。
40、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
41、别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
42、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
43、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。逗比又搞笑的经典段子单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
44、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
46、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;
47、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
48、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
49、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
50、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
51、 本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
52、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
53、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
54、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”
55、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
56、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)
57、接地气的搞笑句子，诙谐幽默，专治各种不开心！
58、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
59、你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
60、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
61、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
62、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。
63、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!
64、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
65、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
66、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
67、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
68、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行，吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！
69、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
70、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
71、 周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了...
72、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
73、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
74、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
75、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
76、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
77、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
78、 有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
79、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
80、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
81、一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。
82、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
83、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
84、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了?”
85、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
86、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
87、学不进去无非四个原因：手里有个手机；心里有个傻逼；旁边有个逗比；智商不在服务区。
88、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
89、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
90、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
91、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
92、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊!”
93、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。
94、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
