2020最新爆笑笑话

1、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

2、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！(2020最新爆笑笑话)。

3、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

4、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

5、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

6、早上上班，路过菜环境趋势，碰到我隔邻的李姐在买菜，我就上去打呼喊：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，夜晚到我那用饭吧！心想蹭个饭也不错，就欢然应允！寒噤两句我刚走两步，背地传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感受何处不对劲呢？？？

7、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

8、45每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?

9、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

10、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

11、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

12、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

13、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

14、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

15、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

16、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

17、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了

18、特朗普：有什么不好的，我就是要让那边的人都喝消毒水。

19、把三个鸡蛋摞到一起，打一地名。淮南(还难)。

20、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

21、51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

23、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

24、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

25、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

26、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

27、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

28、35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

29、85:谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！

30、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

31、9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33、男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

34、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

35、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳

36、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？

37、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

39、48你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?

40、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

41、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

42、1996年，沈殿霞重返演艺圈，因为人缘好朋友多，事业也算顺风顺水。在一次节目中，沈殿霞喊话郑少秋：“你有没有爱过我。”不难看出，沈殿霞一直没有忘记郑少秋。