50个绝版经典笑话
1、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
2、1如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑”
4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
5、最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
6、这种烂大街的公版图书，最好选原著译本或者优质的获奖译本！
7、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
8、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
9、司机说:“大家都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。”(50个绝版经典笑话)。
10、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
11、入选理由：说句公道话，老师真的不是在有意为难小明，只不过想考考单词而已，可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢？这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的劲，确实让人忍俊不禁。
12、儿子向爸爸解释说：“爸爸，这不是我的通知书，是从你的旧书箱里找到的。”
13、有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂
14、苏步青担任复旦大学校长时说：“如果允许复旦大学单独招生考试，我的意见是第一堂课就考语文，考后就批卷子。不合格的，以下的功课就不要考了。语文你都不行，别的是学不通的。”
15、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
16、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
17、我一听，原来是这首诗惹的祸，我就和她儿子说：“诗里的妈妈不是你的妈妈，但我懂你对妈妈的爱，你来学校我再和你讲讲田野里的故事。”
18、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
19、1当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
20、随着美国对华为的制裁进一步升级，华为的处境将会更加艰难，从2020年9月15日起，台积电将不能为华为代工麒麟处理器了，这样一来，华为似乎一下子被美国断了一条腿，以后的路注定将会更加难走，但不管前路如何坎坷，凭借华为那股不服输的干劲，敢拼敢闯的韧劲，我们有理由相信华为一定会坚强地走下去，最终会赢得胜利。
21、在此之前，维尼问我：妈妈，为什么今天的月亮是弯的？
22、有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。
23、甲说：“我们先杀到长城，然后再杀到故宫！”两个被路过的群众举报，扭送派出所。后来交代清楚情况被放出后，两人站在天安门广场上。
24、然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的"幽默大师"。
25、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
26、2021年以前，客户在选择房子的时候还是会考虑很多种综合因素，并且依次排位，比如区域发展前景，交通因素，生活配套因素，学区资源因素，小区环境因素，物业管理因素，却没把能不能按时交房这个因素考虑进去。
27、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
28、入选理由：这位先生，你到是把话说清楚啊，要知道，通常意义上的“汤没法喝”可是指的汤的味道不好，令人难以下咽啊，还没听说过是因为没有调羹的呢，难不成他是从“火星”来的？但愿我们在讲话中不要做“火星人”哦。
29、老奶奶很气愤，说：“太不象话了，你爸爸是谁？”
30、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
31、5)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
32、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
33、医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！”
34、说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
35、当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么？”
36、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
37、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
38、一本是《好神奇的小石头》，适合0-2岁小朋友，这是我至今看到的最走心的国产低幼绘本！真的做到了弯下腰来用图画和孩子对话！
39、别把自己想得太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
40、12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
41、用浪漫勾勒，用甜蜜描绘，用宽容着墨，用琐碎磨合，用真心书写，用日子验证，才能成就一个“爱”字。似水流年，愿与你把爱共挽，牵手向前。
42、还有一件很重要的事是，如果你自己不看书，让你孩子看什么书！
43、入选理由：哈哈，又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”，风马牛不相及，这样的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑过之后我们也要告诫自己，在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。
44、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
45、只有走完必须走的路，才不会辜负心中梦想的声音。
46、母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再玩扑克了。
47、可以根据孩子的需求适当选择长篇幅或者大部头的绘本。
48、也是有些私心在里边，我想让维尼了解一下我小时候看过的国产动画片，那是一种情怀。
49、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
50、我愿做一棵树，屹立在你必经的路上。我愿意做一片云，替你抵挡炎炎烈日。我愿做一把伞，给你遮风避雨。
51、下班去买馒头，面前一哥们拿了一个馒头一捏大叫：“老板，你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了在那这里试试。”
52、重庆兄弟当即拿起刀子，往东北哥们面前一递说：拼给你了！
53、那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”
54、简介：妖神一出，谁与争锋。最强妖灵师聂离因为一本神秘的时空妖灵之书重生年少时代，修炼最强功法、最强的妖灵之力，踏足武道巅峰！
55、写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句："让驴子和学者走在队伍中间。"这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
56、为什么会做这样的梦呢？可能是，生活中的我们，总是会遇到许多的不如意，还有一些想要逃避的现实——但实际上，哪里能事事顺心呢！
57、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
58、有个叫麦克的人到餐馆就餐。他点了一份汤，可当服务员把汤端到他面前的时候，他却嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
59、我通常会用绘本《月亮的帽子》里的创意回答她：因为今天月亮带帽子了，想一想，月亮带哪顶帽子变成了弯弯的一张脸？
60、1我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
61、一天，丈夫摇辘转打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘转，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比画起来，一下子让辘转打翻掉进水井里去了。
62、安房直子的书，总是淡淡的，静静的，有一种读过之后，有一种说不出的安稳的感觉。
63、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致，不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
64、被称为"幽默大师"的林语堂，一生着作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。
65、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有"PTT"三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说："如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。"
66、东北小哥：“你啥意思啊？我没耍她，我对她是认真的！”
67、这个版本的《九色鹿》，绘画完全是曾经动画片的呈现。只不过排版不太好看。
68、有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨，这个人精神不太好，经过它时什么也没说，鹦鹉冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
69、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
70、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
71、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
72、入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。
73、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
74、想要和别人保持一段优雅的距离，首先要学会自我消化痛苦的能力。
75、一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”
76、资深语文老师揭秘写好作文的5个诀窍，简单实用！
77、3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
78、这些连环画，也是我们那个年代，“国学”的启蒙方式：孙悟空的神通、关羽的忠勇、王熙凤的泼辣、林冲的无奈……生动的画作、动人的故事，不仅是迷迷糊糊的童年，还是以后积累的作文素材。
79、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。
80、人生到头来就是不停地放下，可最痛心的是，我都没能好好地道别。
81、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
82、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
83、孩子眼睛近视不止因为电视，这些因素你未必知道！
84、之前列过3-后来为了满足家长的需求又重新细化了年龄列了一份3-5岁的书单，单独把这5-6岁的年龄段扔出来了。
85、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
