爆笑笑话肚子疼

1、但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，

2、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”(爆笑笑话肚子疼)。

3、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

4、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

5、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

6、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”

7、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空。

8、“是他!”“是他!”唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

9、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

10、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

11、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

12、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。(爆笑笑话肚子疼)。

13、“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

16、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。

17、　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

18、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

19、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

20、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

21、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

22、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

23、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

24、小时候，经常缠着妈妈让她给我讲故事。总是听不够，要妈妈一直不停地讲，有一次，我妈想不出要讲什么故事了。

25、过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

26、刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”

27、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。

28、年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

29、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

30、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

31、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”

32、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

33、妈妈说讲的是:“从前有座山，山里有座庙，…………

34、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。

35、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

36、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”

37、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

38、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

39、年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”

40、妈妈说讲的是：“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚。老和尚在给小和尚讲故事的故事……

41、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。

42、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

43、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

44、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

45、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

46、曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

47、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干。

48、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”