幽默的笑话大全爆笑

1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

2、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”

3、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

4、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

5、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

6、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

7、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

8、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

9、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

10、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

11、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

12、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

13、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

14、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

15、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

16、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

17、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

18、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

19、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

20、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

21、爆笑馒头搞笑冷笑话，忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

22、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

23、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

24、　　它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。

25、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

26、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

27、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

28、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

29、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

30、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

31、三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。”

32、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

33、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

34、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

35、　　一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!"

36、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

37、笑话的意思有很多种，这都是中国汉字文化的博大精深之处，笑话这个字有时候可以用成语,以下我DL为大家整理了校园幽默爆笑笑话大全,供大家参考!

38、　　一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?

39、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

40、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

41、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!

42、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

43、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

44、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

45、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

46、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

47、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

48、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

49、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

50、局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

51、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

52、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

53、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

54、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

55、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。

56、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

57、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

58、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

59、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

60、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

61、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

62、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

63、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。