幽默的段子笑死人

1、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

2、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

3、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”

4、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。(幽默的段子笑死人)。

7、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

8、听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所(幽默的段子笑死人)。

9、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

10、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

13、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

17、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

18、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

19、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

22、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

24、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

25、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

26、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

27、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

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29、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

30、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

31、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

32、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

33、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

34、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

35、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

36、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

37、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

38、 讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

39、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

40、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

41、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

42、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

43、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

44、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

45、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

46、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

47、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

48、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

49、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

50、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

51、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

52、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人

53、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

54、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

55、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

56、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

57、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

58、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

59、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

60、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

62、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

63、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

64、男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

65、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

66、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。