世界上最搞笑的笑话

1、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

2、“我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。

3、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！(世界上最搞笑的笑话)。

4、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

5、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

6、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

7、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

8、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”(世界上最搞笑的笑话)。

9、“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。

10、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

11、郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧

12、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

13、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

14、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

15、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

16、但是我还是会看的，万一看了之后，Python编码技能飙升呢？

17、格雷厄姆·查普曼 (GrahamChapman)，图片来自网络

18、1成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

19、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

20、一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。

21、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”

22、这期的标题绝不是标题党，看完下面这个视频你就知道了。

23、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！

24、他的笑话细菌终究感染了她，她坦诚道，自己流泪，并非因为觉得他不够好笑。她有一种怪癖，只要一感到快乐，便会马上感到悲哀。她每次都来前排看他的表演，正是希望能治好自己的怪癖，但收效甚微，她还是会在笑了一秒后马上哭出来。

25、Graham是派森成员中最奇才，最离经叛世不守常规的人。

26、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

27、试爆取得了良好效果。当天就有70%的观众被活活笑死，25%的观众落下终生残疾，辐射从中心区域向外扩散，次日所有活着上班的人脸上都挂满了笑容。当局终于意识到了事情不对，然而他的视频却已经在世界范围内疯狂传播，“小心！看过的人99%都笑死了！”——于是无数人命断互联网，网警首当其冲。他迈出了消灭山谷的第一步。

28、病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑不见了(disappeared)。

29、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

30、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

31、在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”

32、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”

33、“看到那只猫吗？请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。

34、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

35、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成100然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”

36、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。

37、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

38、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

39、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。

40、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、

41、胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”

42、在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。

43、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

44、前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？

45、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

46、1公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个一对王!!

47、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发

48、10到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

49、艾瑞克·爱都 (EricIdle)，图片来自网络

50、一个算命的小姐告诉我，“老板说什么，你就做什么。”

51、医生：那你的哮喘全好了((disappeared))？

52、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

53、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

54、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

55、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

56、练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”

57、妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。

58、我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

59、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

60、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

61、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

62、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”