幽默笑话句子20字左右

1、人民日报：晚餐与体重和寿命的关系，幸好今天知道了

2、 夏天的风，暖暖的。吹到身上，舒舒服服的。夏天的风，有的不仅仅是泥土的芬芳，花鸟的姿色，还有一份独特而又朴实的青涩。

3、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

4、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

5、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的(幽默笑话句子20字左右)。

6、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

7、18)问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

8、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

10、如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

12、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。(幽默笑话句子20字左右)。

13、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

14、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

15、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

16、3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

17、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

18、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

19、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

21、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

22、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

23、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。​

24、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

25、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

26、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

27、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

28、如果你生气了，请在面对爱人之前先面对镜子。看看自己，你喜欢现在这张脸吗?

29、17)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

30、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

31、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。

32、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

33、“三九”寒天，除了睡前泡脚外，经常搓手也对身体大有好处,一来能锻炼手指灵活功能，二来可促进手部血液循环，一直在室内工作的人经常搓手，还可预防感冒。

34、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

35、40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。幽默搞笑的句子小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

36、　　你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)。

37、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

38、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..

39、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

40、 神马都会好起来的吧，即使天气很热，我还是要给自己灌一碗鸡汤。

41、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

42、老师：如果有只老虎扑向你该咋办？小明：拿枪打它。老师：如果你没枪？小明：拿刀捅它。老师：如果你没刀？小明：要我死你明说，别绕弯子……

43、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

44、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

45、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

46、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

47、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

48、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

49、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

50、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

51、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

52、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

53、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

54、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”