最幽默的笑话

1、可俗话又说：近水楼台先得月!(宋·俞文豹《清夜录》)

2、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

3、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

4、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

5、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

6、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

7、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

8、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

9、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！(最幽默的笑话)。

10、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

11、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

12、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

13、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

14、俗话说：人定胜天!(宋·刘过《龙州集·襄阳歌》)

15、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

16、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

17、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。

18、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

19、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

20、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

21、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

22、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

23、可俗话又说：狭路相逢勇者胜!《史记·廉颇蔺相如列传》

24、结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”最逗人的幽默笑话集锦天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗?”

25、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

26、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

27、鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

28、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?

29、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

30、康肃问曰：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？”翁曰：“无他，但手熟尔。”

31、可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝!

32、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

33、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

34、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

35、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

36、这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”

37、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

38、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

39、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

40、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

41、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

42、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

43、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

44、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

45、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

46、风趣幽默的笑话，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别难过的时候，就会选择看笑话，看完笑话整个人都会开心，然后把把不开心的情绪通通丢掉，下面我和大家分享风趣幽默的笑话，一起来乐呵一下吧。风趣幽默的笑话1现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

47、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

48、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

49、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

50、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

51、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。