一本正经的沙雕段子

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。

2、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他备忘录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。**情商内涵的句子。

3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

4、我太喜欢熬夜了，我觉得自己上辈子就是个路灯。

5、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

6、我不但爱好游泳，而且也十分爱看书。一看书，我会不由自主地看起来。有一次，妈妈叫我去练功，因为明天就要面临舞蹈考试了，二级考！我首先练一下基本功。但是，床上放着一本《中华上下五千年》，哎！我还是经不起诱惑，于是，我专心致志地看了起来。“好景不长”当我刚刚进入故事情节中时，妈妈火冒三丈，把我狠狠地打了一顿。我呢，可不想再挨打，也只好忍痛割爱了，但是，我的心还在刚才的《中华上下五千年》身上呢！

7、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。(一本正经的沙雕段子)。

8、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！(一本正经的沙雕段子)。

9、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

10、看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”撩到爆的土味情话。

11、我和“老寿星”乌龟同姓，和快乐同名。我比猪大一岁，我和“十三点”同龄。我的故乡在吴国境内，它可是个“渔米之乡”，还有粮仓之美称呢！

12、你没对象应该攒了不少钱吧？看似一句话实则是两次伤害

13、每天晚上盖被子、都感觉像是入土为安。沙雕坑人聊天套路2好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。

14、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

15、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

16、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。

17、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。

18、明确和老实人说了，自己肚子里已经有男主的宝宝了！

19、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

20、三只老鼠吹牛，一只说：我能把老鼠药当花生米下酒，一只说：我能在老鼠夹上跳迪曲，最后一只跳起来说：走，日猫去。

21、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

22、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。能笑死人的朋友圈。

23、人总要学着慢慢长大，我觉得我经历的也蛮多的了……

24、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。

25、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

26、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。

27、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”