搞笑句子大全笑死人经典

1、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

2、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事

3、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

4、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

5、(“不要这样，我和你...”“心连心，同住地球村...”搞笑诗句大全笑死人)

6、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

7、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

8、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。

9、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

11、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

12、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

13、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

14、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

15、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

16、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

17、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

18、"“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”"

19、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

20、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

21、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

22、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

24、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

25、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

26、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

27、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

28、你以为我刀枪不入够坚强吗？你以为我百毒不侵不会怕吗？

29、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

30、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。

31、(“这个菜怎么这么咸，来……”“垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边！”“今天我们来讲讲神行太保戴宗……”“夫如何，齐鲁青未了！”“老师每天备课这么辛苦……”遭逢起一经，干戈寥落四周星！”“你这厮……”“是陋室，惟吾德馨！”“来来来多吃点肉……”“食者鄙，未能远谋！”不是古诗狂是初三狗)

32、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

33、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

34、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

35、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

36、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

37、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

39、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

40、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

41、如果有一天所有人都感觉你恶心了，不要慌，赶紧回心转意来找我，我会对你说-----滚。

42、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

43、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

44、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

45、9)若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

46、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

47、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

48、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。

49、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

50、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

51、"边伯贤：“灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”"

52、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

53、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

54、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

55、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

56、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

57、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

58、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

59、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

60、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

61、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

62、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

63、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

64、(“天若有情天亦老”，下句是什么啊？你们怎么都跟我写“人若有情死得早”，毛爷爷要气得跳出来了！)

65、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

66、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

67、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

68、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!