20个极品爆笑笑话

1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

2、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

3、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！(20个极品爆笑笑话)。

4、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

5、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

6、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

7、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

9、我们每天都会错过一些东西，错过时没有发现，事后却追悔莫及，母亲说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人！

10、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

12、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

13、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

14、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

15、 极品笑话段子19：看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

16、　　三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

17、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

18、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

19、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

20、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

21、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

22、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

23、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

24、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

25、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

26、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

27、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

28、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

29、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

30、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

31、　　螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊!”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹!”

32、妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”

33、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

34、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。穿什么颜色呢？红色。穿什么式样呢？裙子。穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：“要引人注目啊，那脱光好了。”

35、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

36、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

37、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

38、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

39、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

40、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

41、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

42、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

43、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

44、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

45、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

46、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

47、有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

48、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

49、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

50、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

51、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

52、默默的我想着你，真真的我恋着你，深深的我爱着你，好好的我护着你，甜甜的我梦着你，轻轻的我拥着你，悄悄的我说爱你，好想好想见到你！

53、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

54、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有!”

55、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

56、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

57、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

58、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”