雷人经典语句

1、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

2、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

3、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

4、28不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

5、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。(雷人经典语句)。

6、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸

7、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

8、41我姐明天出嫁了老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不假装哭你姐还以为我不疼她呢!

9、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

11、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

12、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

13、1滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

14、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

15、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

16、5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

17、6男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

18、47你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

19、陈导告诫我们，不需要我们以心换以为，将心比心就行了。她的要求一点也不高，总而言之一句话，买满5000就是心的底线。买满了，你好我好大家都好。否则，对于挂着“鸡蛋”出来的浑水摸鱼者，哼！你等着瞧！

20、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

21、(里约奥运会比赛开始前十几分钟张继科还在睡觉,对阵日本选手时第一局张继科惨败,被刘国梁一句话醍醐灌顶后,张继科一举连扳四局,赢得比赛)

22、9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

23、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

24、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。下面是我为大家整理收集的关于雷人的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。

25、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

26、同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”

27、38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

28、我为什么会跟有些家庭打架，有些家庭吵架，为什么有些家庭会跟我吵？为什么？他肯定是没买翡翠，没买东西嘛？对吧？他为什么会不开心，因为别人家买得很开心啊，他不开心啊!他在那个地方度分如年啊，知不知道，那你开开心心买就行了，我不会要求你去买几十万，几万，出果园了，买翡翠就是买翡翠，给不要去演不要去装，短暂的那么两个多小时，在里面开开心心的买成翡翠就行了。

29、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

30、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

31、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

32、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。

33、60钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

35、(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)

36、(我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？)

37、逗女生的搞笑幽默语录，撩妹幽默风趣的句子大全

38、(坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！)

39、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

40、3你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了。

41、(谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。)

42、2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

43、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

44、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

46、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

47、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

48、李白在一首诗中写道：天生我材必有用。我从李白那里学到了妄自尊大。

49、25人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

50、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的

51、41如果人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。

52、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

53、昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

54、23一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。

55、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

56、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)

57、49我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

58、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

59、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

60、27哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

61、11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。

62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！