能让全班哄堂大笑的笑话

1、这个叫甘甜的妹子，一定对这首歌产生了一辈子的阴影……

2、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

3、但也许我们真正怀念的不是某个奇葩的同学，有趣的老师，而是怀念那段时光，怀念那个无忧无虑，单纯快乐的十七岁。

4、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

5、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

6、上课点名，逃课请假，分分钟被老师发现，这才是最心酸的！

7、语文老师有一次也不知道为啥，可能中午吃饭噎着了下午上课的时候一直在打嗝。

8、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

9、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

10、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

11、有个牧师健忘，总忘自己做什么的，就去看医生。治疗几个月医生问他做什么的，他说，我布道啊！

12、自热米饭在自热过程中会喷出大量蒸汽，还伴有“cicici”的响声……

13、有一次句子翻译，大概是“我有一本字典，吧啦吧啦”，后面是什么记不得了。他很紧张，站起来，结结巴巴地说道：“Ihaveadick,adick, adick………adictionary.”

14、副校长在小树林抓住一对情侣“谈恋爱！年级第几啊，谈恋爱！？”

15、..................................................................

16、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

17、释义：用手捂住肚子大笑。捧腹，即用手捂住肚子。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。

18、我朋友，高中上班主任的课，第一排离讲台近得不能再近了，班主任写题的时放了个屁，睡得昏昏沉沉的她立刻弹了起来，兴奋地问周围的同学：是哪个！是哪个！

19、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

20、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”

21、小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”

22、政治的，法律的，色情的，低俗的我们不接受哦

23、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

24、能让老师大笑的笑话八：一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：呸，后妈；

25、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

26、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

27、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

28、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

29、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

30、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

31、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

32、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。

33、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

34、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

35、我们向广大粉丝网友征集好玩的，搞笑的，创意的段子，要求如下：

36、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；

37、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

38、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

39、出处：宋·欧阳修《归田录》第一卷：“冯徐举其右足烘(哄)堂大笑。”

40、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

41、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

42、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

43、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

44、一个同学在班级群发谁能帮他签到，结果被外教老师用翻译软件翻译出来投在墙上了哈哈哈哈。

45、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

46、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

47、我们向广大粉丝网友征集好玩的，搞笑的，创意的段子，要求如下：

48、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

49、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

50、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

51、班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

52、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

53、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

54、全班愣了三秒，哄堂大笑，笑得整栋楼都听到了，下课后不少别的班跑来我们这打听到底发生了什么………连我们的美女英语老师都忍不住脸红着笑了。只有几个女生一脸蒙蔽，不知道大家笑什么。

55、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

56、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

57、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉。”

58、每个人都默不作声还示意她不要再问了，她依旧不依不饶地问遍了前后左右的人“到底是哪个嘛！”

59、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

60、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

61、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”

62、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

63、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！