搞笑的文字段子

1、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。(搞笑的文字段子)。

3、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

4、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

5、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

6、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

7、　　刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ，后来那哥们被扁得很惨。

8、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

9、2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

10、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

11、　　今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

12、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

13、(胡基疙瘩)凤翔西府人说“胡基疙瘩”，指土块。凡是“块状物”，凤翔西府人都叫“疙瘩”，比如“洋芋疙瘩”。表示这个地方不平整，就“疙瘩马勺”。

14、(对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。)

15、(男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。)

16、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

17、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

18、(提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧))

19、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

20、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

21、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

24、(监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。)

25、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

26、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

27、(失道)“失道”，就是离谱，脱离了正规渠道，表达一种状态。比如形容颜色：白哇失道；黑哇失道。形容智力：错哇失道、面哇失道。

28、我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。

29、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

30、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

31、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

32、(挏)凤翔西府人爱说“挏”。挏难子，指闯祸。不讲卫生，是“胡挏一气子”。麻烦事，是“挏下了”。“挏”，也有用拳头攻击别人的人意思。比如：该人神经兮兮的，刚才还拿拳头挏人哩。

33、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

34、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

35、(山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。)

36、(女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。)

37、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

38、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

39、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

40、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

41、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

42、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

43、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

44、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

45、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”搞笑的文字段子(热门篇)钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

46、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

47、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

48、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

49、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

50、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

51、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

52、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

53、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该!

54、　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

55、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

56、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

57、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

58、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

59、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

60、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

61、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

62、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。

63、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

64、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！

65、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

66、22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

67、超实用！2022年营销日历            

68、(女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。)

69、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

70、36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

71、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)

72、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

73、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

74、(我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌)

75、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

76、　　屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

77、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

78、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。