积极向上的幽默笑话50字
1、他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
2、征稿类型：糗事、段子、笑话；幽默长文(500-1000字)。
3、15)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
4、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
5、 告诉新兵展业没有想象得那么高大上，一定不能拉不开面子、撂不下架子，外出展业，多是到大街上散发小广告、宣传单、名片，虽然这种方式比不上电台报纸等媒体的广告看起来高端大气上档次，但对于信贷行业来讲，确实是一个直接能够形成咨询量和成单量的一个好方式。同时还要去楼道、电梯间贴不粘胶广告，去小区给商户们免费派发塑料袋，搞好关系提高知名度什么的。要让新兵明白，任何客户都不是那么轻易地自己找上门的，信贷需求者来自某个小区的住户，某个商业区的商户，某个大街上的行人···告诉新兵，只要覆盖面够广，每一种方法都是奏效的。
6、指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
7、4)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
8、然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。(积极向上的幽默笑话50字)。
9、乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
10、毕业后就一直在家闲着，老妈托邻居张阿姨给我介绍了一份工作，让我去面试...到公司老板只是看了我一眼就让我马上跟他上车...先是商场购物给我换了一身衣服，然后又去买了一些营养品，最后又带我回了家...进屋后，老板的母亲就一直面带微笑，拉着我的手说个不停...当我还没整明白咋回事的时候，老板就淡定的在我耳边小声说道：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同。
11、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
12、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
13、 话术推荐：现在贷款政策改革了！原纪录周期由5年提升至7年，且T+1了，超过一天为逾期！连续逾期三次者拉入黑名单！如果对贷款逾期认识不足，会给自己今后生活带来很大麻烦。以下是逾期不良的后果，务必引起重视：
14、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
15、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
16、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
17、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
18、当今社会，有钱人有的是，一个人能‘家藏万卷书’并不难，难的是能够‘读破万卷书’，那才叫真本事。
19、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
20、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
21、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?
22、他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”
23、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
24、服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。”
25、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
26、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
27、班级的气氛和谐了，我又开始着眼于课堂教学。我发现一到下午的课，学生们就开始懒洋洋了，上课气氛很沉闷，课堂的教学效率大打折扣，有什么好办法呢？我在《改善学生课堂表现的50个方法操作指南》书中寻找办法，书中的课堂策略14“让课堂充满欢笑”让我眼前一亮，欢笑是调动学生学习情绪的最好良药。为此我查阅了相关资料，不少科学研究证明：大笑可以起到缓解压力，帮助机体对抗病症，促使大脑分泌内啡肽使人感到兴奋等作用，并且大笑的情绪还可以互相传递。大笑过后，人们会感觉十分舒服，大脑的状态也更加清醒，知识更容易吸收。
28、老师向远处挥挥手：&# 来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！&#
29、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
30、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
31、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
32、法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，233他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
33、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。
34、 话术推荐：您贷款的用途是什么？一般来说，我们能审批的贷款申请，主要用于个人消费，如个人购车、装修、旅游、出国、创业、购买家具等等都可以，但是要注意，不是所有的贷款用途都是不被限制的，《贷款通则》有以下规定：
35、还听说，苏轼渡至海南儋州的行李中，只有几箱的笔墨，而没有带书到孤岛。有人会问，他为什么不带书呢？这问题书上没说，苏轼也没有解释。我们只好猜想：一：他或许是为了随心所欲地阅读；二：应该是他自信和旺盛的创作需求；三：也可能是他不竟尚风气，不追随潮流的缘故。
36、从1972年7月8日到1976年8月31日，此时，毛主席已经重病缠身。而就是在这段日子里，他仍是带病读了129种新印的大字线装书。
37、毛主席读书的范围十分广泛，从内容上来说，马列主义著作，哲学著作，政治著作，历史著作，经济学著作，军事著作，文学著作，自然科学，技术学等等，他都终身爱读。从时间上来说，古代的、现代的、当代的、从社会科学到自然科学，他老人家都有兴趣。也不限于马克思主义哲学，他对逻辑学、美学、佛学等宗教哲学著作同样也有着广泛的兴趣。如佛教的经典《金刚经》，《六祖坛经》他也非常认真地读过。
38、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
39、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
40、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
41、再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
42、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
43、而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
44、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。积极向上幽默的小段子3有一天，安然爸爸和安然妈妈在商量肚子里的二胎起什么名字好。安然爸说：“我么第一个孩子叫安然，那么二胎就叫“安后”如何？安然妈说：“你就不能想个有新意的名字吗？”安然爸沉默了许久，然后悠悠的说：这个名字绝对有创意，叫氨基酸吧。
45、第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
46、出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
47、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………
48、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
49、护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
50、然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。
51、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
52、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
53、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
54、幼儿园老师："吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"服务员："大人50元一位，1米2以下小孩不要钱。"老师向远处挥挥手："来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
55、欢迎小伙伴们关注幽默嘻哈派，谢谢你们长这么好看又那么优秀还关注我，所以决定给你们安排了福利哦！
56、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”
57、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
58、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
59、 今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......
60、再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
61、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
