最搞笑的笑话

1、最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！ 

2、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

3、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

5、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!

6、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？

7、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

8、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!(最搞笑的笑话)。

9、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。

10、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。

11、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

12、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

13、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

14、“Likaiyangqiguan。”病人虚弱地说。

15、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

16、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

17、他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”

18、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

19、我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”

20、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

21、　　面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”

22、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

23、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

24、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

25、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

26、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

27、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

28、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

29、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

30、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

31、有次泡澡时肠胃不舒服，一会来个p，一会来个…人虽然不多但是点尴尬！于是起身走人。说这时迟那时快！只见旁边的大爷迅速抢占我的位子并拉住了我，问道：小伙子刚才冒泡的开关在那？

32、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：

33、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

34、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

35、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

36、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

37、“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

38、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

39、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

40、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

41、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

42、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

43、一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。

44、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

45、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

46、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

47、整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……

48、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

49、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

50、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

51、一只北极熊走进酒吧，说，“给我来一杯苏格兰威士忌，还有……可乐。”

52、“那好吧。从前，有一只小兔子在外太空……”

53、他们每个人分别跑进树林里，找到一头熊，并设法让它皈依。

54、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。

55、儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

56、因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

57、出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

58、今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”

59、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

60、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

61、最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”

62、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

63、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

64、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」