100句让人笑喷的搞笑的句子

1、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

3、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

4、(42)现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

5、发动态会被秒赞的句子，句句简短、个性、洒脱

6、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的

7、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。(100句让人笑喷的搞笑的句子)。

8、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

9、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

10、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

11、7：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

12、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

13、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

14、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试

15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

16、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿

17、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

18、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

19、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

20、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

21、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

22、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

23、 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。

24、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

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26、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

28、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

29、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

30、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

31、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

32、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

33、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

34、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

36、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

37、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

38、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

39、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

40、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

41、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

42、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了

43、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。

44、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

45、 六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

47、最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

48、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

50、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

51、18)晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

52、成绩你就是一个贱人，老是挑拨我和我父母的关系。

53、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

54、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

55、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

56、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。

57、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

58、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

59、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

60、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

61、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

62、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

63、今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

64、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

65、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

66、(24)别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

67、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

68、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

69、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

70、 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

71、 开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

72、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

73、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

74、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

75、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

76、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

77、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

78、我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

79、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

80、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

81、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

82、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

83、 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

84、5)嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。