笑话大全笑死人

1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

2、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

4、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

5、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

6、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

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9、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

10、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

11、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

12、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

13、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

15、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

16、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

17、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

18、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！

19、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

20、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

21、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

22、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

23、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

24、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

25、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

26、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

27、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

28、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

29、管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”

30、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

31、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

32、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！

33、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

34、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

35、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

36、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

37、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

38、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

39、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

40、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

41、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

42、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

43、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

44、这时外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究血弄于水啊！

45、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

46、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

47、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

48、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

49、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

50、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

51、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

52、管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”

53、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！