笑到抽筋的污段子笑话
1、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……
2、有一天晚自习，旁边组的同学想聊天，然后给我说换位置，我同意了。换到了妹子旁边。(不要吐槽我们高中有多混乱)我就在那写作业！！！真的是在写作业！！！！我保证什么都没干！！然后就流鼻血了。量还挺大的。我当时真的没多想，就出去洗去了。
3、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
4、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
5、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
6、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
7、今天出门太急了，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说道：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快才活的轻松呀！
8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
9、关于买家秀，是每个热爱淘宝族都会不自觉观赏的，话说淘宝好好地卖东西就好，怎么就开放这样一个神奇的功能让其自黑呢，因此通过买家秀也被拔草了一番，也给我们带来了无边的欢笑。 你们看到的买家秀不过就是这样子。
10、“我昨天给你传的小说看着咋样？”他迫不及待的问我。
11、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
12、至于说贾琏跟平儿一事，贾琏自己非常委屈，跟鲍二家的说“如今连平儿他也不叫我沾一沾了。平儿也是一肚子委曲不敢说。我命里怎么就该犯了‘夜叉星’。”可见贾琏跟平儿真正在一起过夜的并没有几次，小厮兴儿曾说过“虽然平姑娘在屋里，大约一年二年之间，两个有一次到一处，她还要口里掂十个过子呢。”所以贾琏面对平儿，属于能看不能吃。这也就是当贾母训斥贾琏的时候，文本上写“贾琏一肚子的委屈，不敢分辩，只认不是。”
13、第二是成人类的笑话书这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。
14、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
15、第7个奇葩呢，就是非常有颜值的小玉。他长得长得是非常漂亮，但是她有很迷的一点，就是在穿衣打扮上非常迷。在穿着上可谓是胡乱的搭配，各种高低档档次的衣服她都能穿，只能说多亏了她的颜值，不然真的是惨不忍睹。
16、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
17、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
18、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
19、第2个奇葩的呢，应该是性格比较粗线条的Mandy.她可以在半夜里面不顾我们，都还在沉睡在甜蜜的梦乡，可以拿着书本大声的敲床的两边，只因为她说她的蚊帐里面有蚊子，结果一个人打蚊子，7个人都醒了，结果8个人都在听蚊子的叫声。
20、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
21、在下踏三山游五岳，恨天无把，恨地无环，代管天津及周边各县真正大英雄王斯文。——郭德纲
22、精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
23、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
24、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。
25、我这一生就只有两样不会,那就是这也不会那也不会。
26、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
27、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
28、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗？第二天换酒店很慎重。
29、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
30、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
32、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
33、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
34、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
35、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
36、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
37、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
38、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
39、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
40、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
41、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您!”
42、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
43、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”
44、 去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
45、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
46、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
47、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
48、年年难干年年干，事事难成事事成。——郭德纲
49、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋..
50、第8个奇葩呢就是专注恋爱的他，却有一颗非常八卦的心。他也是我们宿舍的娱乐码头。他非常关注娱乐新闻，经常给我们科普，谁谁谁今天又跟谁谁谁传绯闻，谁谁谁之前又有那么一段故事，我们的对娱乐的见解都是从这位舍友中得知的。但是八卦归八卦，她的性格却是非常的灵敏的，学习成绩又很不错，恋爱上又有一个很疼她的男朋友，可谓是妥妥的人生赢家。
51、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
52、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
53、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
54、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
55、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
56、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
57、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2021年就给我整反了。
58、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
59、首先是来自贵州的辣妹子，不知道是省内外的空气温度相差太过大还是怎么的，她说来到我们广东就觉得天气非常的冷，冬天我们都还没觉得冷的时候，她已经把她的羽绒服给穿上了，并且露出红红脸颊，我们都在想到底他是外省人还是我们是外省人。有时候我们都怀疑她是不是假的，贵州人。
60、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
61、身被名牵樊笼鸡鹜，人被形役尘世牛马。——郭德纲
62、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
63、有人说他武功好，有人说杨过帅爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子。
64、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
65、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
66、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
67、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
68、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
69、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
70、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
71、我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
72、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
73、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
74、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
